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La comunicación de pareja

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La comunicación es fundamental para cualquier relación. La mala comunicación hace que la pareja no fluya, no se organice, no tenga seguridad ni confianza. La comunicación eficaz hace que estar en pareja sea un auténtico placer.

 

Tipos de comunicación:

Existen 3 maneras de comunicarnos con la pareja. Normalmente las tres maneras se van intercalando y sucediendo dependiendo del momento que está traspasando la relación.

1.- El primer tipo es aquella comunicación constructiva, donde se busca un acuerdo para una solución conjunta delante de los problemas. Se apoyan el uno al otro y buscan el bienestar emocional.

2.- El segundo tipo es el opuesto al anterior, es la comunicación deconstructiva, con reproches, rabia y ataques verbales hacia la pareja. Aquí el objetivo es atacar o defenderse del otro en lugar de resolver el problema en cuestión.

3.- El tercer tipo es la indiferencia, es la falta de comunicación, aquella pareja que no habla, que no se comunica ni para bien ni para mal. Este estado genera, de una manera u otra, que se vaya diluyendo el vínculo entre los dos, provocando finalmente una vida paralela.

 

Errores de comunicación:

1.- Imponer el criterio propio: creer que el propio punto de vista es el real, el mejor y, por lo tanto, cerrarse a cualquier explicación. Querer tener siempre la razón y no dejar que el otro se exprese así como enfadarse cuando la pareja no está de acuerdo con el mismo razonamiento.

2.- Dar siempre la razón al otro: es igual de negativo que el punto anterior. No mostramos los pensamientos ni los sentimientos y por lo tanto, no dejamos que la pareja conozca nuestro estado y se adapte a las necesidades que podamos tener.

3.- Reforzamiento negativo: expresar continuamente y de una manera extremista los defectos y los aspectos negativos de la pareja provocándole baja autoestima y un sentimiento de frustración.

4.- No cuidar la relación: si no se buscan espacios para la intimidad, para poderse encontrar y hablar, la relación acabará enfriándose y los dos miembros de la relación serán unos desconocidos el uno para el otro.

5.- Adivinar el pensamiento: muchas veces en lugar de preguntar al otro, se deduce o se cree que ya se sabe que piensa y siente y se actúa en consecuencia cometiendo errores innecesarios. Todo es más fácil si preguntamos las cosas.

6.- No saber escuchar: es un clásico llegar a casa cansados y no querer hablar ni escuchar a nadie y lo que hacemos es hacer ver que escuchamos. Al final se deja de conectar con la pareja, de empatizar y por lo tanto de apoyarse, creando discusiones y/o distanciamiento.

 

Mejorar la comunicación:

- Hablar no es lo mismo que comunicarse. Comunicar bien significa saber plantear lo que uno quiere o necesita pero también saber escucharlo por parte del otro.

- Trabajar las capacidades de comprensión, asertividad y negociación. Es importante estar abiertos a entender al otro, antes de hablar saber qué y cómo lo queremos decir y desear llegar a un acuerdo mutuo.

- Encontrar el momento idóneo para hablar, ya que si estamos enfadados, muchas emociones nos superan y lo decimos todo de mala gana y nuestra pareja tiene que estar receptiva a escucharnos.

- Evitar sacar temas de la prehistoria de la relación, nos tenemos que ceñir al tema en cuestión y encontrar la solución.

- Hablar des del yo: a mí me parece, yo pienso, yo creo, yo necesito, etc. Si hablamos des del “tu” podemos provocar que el otro se ponga a la defensiva.

 

No existe ninguna receta que asegure la felicidad de la pareja pero la buena comunicación favorece la creación de pactos que a su vez crean un camino conjunto para cubrir las necesidades de cada uno.

 

Núria Jorba. Directora del centro, Sex Coach, Sexóloga Clínica, Terapeuta de parejas, Profesora y Escritora.

 

 

 

¿Seguimos o no seguimos?

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Rupturas en verano:

Una de cada tres rupturas comienza a fraguarse durante las vacaciones de verano y la ruptura se realiza en septiembre, justo a la vuelta. Durante el año la pareja está inmersa en las obligaciones familiares y laborales, no se dispone de tiempo para hablar haciendo que los problemas se amontonen uno tras otro.

Con las vacaciones aparece el tiempo libre y llega el momento de centrarnos en el otro, analizar la relación y hacer una valoración de ésta.

Durante los meses de verano se deciden el 33% de las separaciones de todo el año. Lo mismo ocurre a la vuelta de las vacaciones de Navidad.

 

Dudas y planteamientos:

Cada pareja es un mundo y es imposible que ésta se pueda llegar a plantear todas las dudas y pensamientos posibles pero existen algunos casos típicos que aparecen cuando no estamos bien en una relación.

 

1.- La vida sexual no es satisfactoria: la compatibilidad sexual es un gran factor de felicidad de las parejas. En la cama consigues complicidad, mostrar tu deseo a tu pareja y satisfacer los deseos así como producirle placer. Para ello primero hay que ser compatibles y ser capaces de comunicar los deseos, preferencias y necesidades. Normalmente el sexo es un indicador de la relación, si este falla acostumbra a ser porque hay aspectos de la relación que no funcionan (aquí debemos quitar el tema de las disfunciones sexuales). Si salta esta alarma lo mejor es hablar de la relación.

 

2.- Planes de futuro y adaptación mutua: cuando nuestra relación no fluye en la convivencia, en los proyectos de pareja o en las creencias y valores es el momento de plantearnos si nuestra relación tiene futuro o no. Ver que somos compatibles es muy importante para sentir una relación fuerte y no tener dudas ni sensación de vacío.

 

3.- Problemas para congeniar con la familia política: algunos estudios han demostrado que tener sentimientos positivos hacia la familia política puede hacer que establezcas lazos más fuertes con tu pareja. Cuando la relación no es buena te planteas si estar con tu pareja porque queramos o no la familia de nuestra pareja también es la nuestra y cuando no funciona afecta de pleno en la relación. Fines de semana, actividades, fechas señaladas, etc.

 

4.- Conformismo: El temor más común es quedarse en una relación porque no conoces nada mejor. Muchas veces nos auto engañamos para mantener una estabilidad, nuestra zona de confort. Lo más importante es plantearnos si la relación nos hace felices, si cubre nuestras necesidades y sobre todo si vemos que nuestra pareja está enamorada de nosotros. Es la clave para desear seguir luchando o decidir ponerle fin.

 

¿Qué hace que una pareja funcione?

Se dice que los pilares de una pareja son 4, son como las patas de una mesa.

 

1.- Confianza: sin confianza es imposible que una relación se mantenga en el tiempo, los celos, las inseguridades, las dudas harán que la brecha entre ambos cada vez sea más grande e insuperable.

 

2.- Ser tú mismo: parece muy fácil pero es un punto muy complicado. Nuestra pareja nos tiene que aceptar así como potenciar y sentirnos que le fascina nuestra personalidad. Si no es así tarde o temprano caeremos en el distanciamiento y en la monotonía.

 

3.- Tener intimidad: debemos sentirnos conectados con nuestra pareja de 4 modos, este punto es el más básico y esencial de todos.

 

· Intimidad física: incluye besos, abrazos, caricias, sexualidad, etc., cuando esto  desaparece es un signo alarmante de que algo está fallando.

 

 

· Intimidad emocional: cuando expresamos los sentimientos a nuestra pareja. Si no lo decimos o no nos lo dicen es que quizás no hay este vínculo o quizás no se siente.

 

 

· Intimidad intelectual: la compatibilidad mental es uno de los secretos mejor guardados de las parejas que aguantan mucho tiempo juntas. Nunca se aburren cuando están solas.

 

 

· Actividades compartidas: las parejas saludables son aquellas que pueden hacer todo tipo de cosas juntas. El amor es una forma de disfrutar de la vida en compañía.

 

4.- Comunicación: si no podemos decirnos las cosas, saber cómo estamos, expresar nuestros deseos y sentirnos un equipo es imposible que una pareja aguante, por eso siempre digo que la comunicación es esencial en una relación.

 

¿Cuándo podemos salvar una relación?

Las preguntas que nos tenemos que hacer antes de saber si podemos salvar una relación o no son las siguientes:

 

1.- ¿Ambos buscáis lo mismo en una relación (ej. Estabilidad y comprensión versus pasión y aventura)?

2.- ¿Compartís los mismos intereses y objetivos de vida?

3.- ¿Estáis dispuestos a luchar para resolver los problemas?

4.- ¿El deterioro de la relación se debe al día a día o a la falta de amor y de pasión?

5.- ¿Tu pareja te aporta más beneficios que cosas negativas?

 

Si la mayoría de las respuestas son afirmativas significa que se puede trabajar y mejorar aunque la clave para ello es la actitud y las ganas y sobretodo tenemos que estar enamorados y que exista deseo por ambas partes.

 

¿Cómo proponer una ruptura?

Nunca debemos hacerlo de golpe. Lo más importante es plantear nuestras dudas, hacer partícipe a la otra parte de la relación y sobretodo luchar si es posible.

Sí que es cierto que muchas veces cuando lo planteamos ya es una decisión firme, ya es algo que hemos valorado durante un tiempo y acostumbra a ser algo definitivo, en ocasiones no queremos luchar, tenemos claro que no queremos seguir con la relación pero del mismo modo lo tenemos que ir mostrando progresivamente para permitir que la pareja lo vaya asimilando. 

 

 

Núria Jorba. Directora del centro, Sexóloga Clínica especialista en Coaching Sexual

 

 

Primera relación sexual y de pareja

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Una primera cita:

Harvard ha hecho un estudio que dice que con 3 preguntas sabremos si hay posibilidad de compatibilidad:

1.- ¿Te gustan las películas de miedo?

2.- ¿Has recorrido algún país en solitario

3.- ¿No sería genial dejarlo todo y vivir en un barco?

 

Rituales de preparación:

-Tenemos que vigilar porque la primera impresión es muy importante, se dice que los dos primeros segundos son los determinantes a nivel físico y los 30 primeros segundos se dirigen al nivel de lenguaje no verbal e interés.

-No tenemos que presentarnos a la cita ni muy arreglados, ni dejados y tampoco debemos ir disfrazados.

-El 74% de los solteros españoles asegura tener rituales de preparación antes de acudir a una cita. El 55% se afeita o se depila y el 45% se preocupa por llevar ropa interior sexy.

-Al 66% de los hombres les molesta que las mujeres aparezcan muy maquilladas y un altísimo porcentaje de mujeres no soporta que los hombres se perfumen demasiado.

 

Lugar y primeros consejos:

-Lo más importante es la puntualidad, a 9 de cada 10 les parece muy negativo que la persona con la que han quedado llegue tarde.

-Tenemos que escoger un lugar tranquilo, donde podamos conocernos y que tenga un toque de originalidad, si después estamos muy a gusto se puede buscar una actividad más dinámica y divertida. No recomiendo nunca tener la primera cita en el cine ya que es muy típico y un gran error.

 

Cada vez es más complicado tener pareja y mantenerla:

Cada vez somos más independientes, no necesitamos al otro y, por lo tanto, nos volvemos más exigentes.

Por otra parte, siempre queremos novedad y diversión pero no hacemos nada para crearla, esperamos que aparezca sola y cuando pasa esto nos acaba dejando de motivar nuestra relación y acostumbra a empezar a motivarnos otra persona y entramos en lo que hoy en día se dice que es tendencia social: la monogamia sucesiva.

También pasa que cuando conocemos a alguien, acostumbramos a estar en momentos vitales diferentes que dificultan iniciar una relación. Aquí tenemos que ser fuertes, racionales y saber que a veces vale la pena distanciarse y ser pacientes, esperar.

Otro problema común es la dificultad de estar solos y lo que hacemos es iniciar una relación emocionados por tener a alguien al lado pero no nos planteamos si es la persona que queremos.

 

Sexualidad en la primera cita?:

El verano es la época en que se conoce a más gente por lo tanto, tenemos más primeras citas.

El 40% de los hombres y el 44% de las mujeres son convencionales. Nada de sexo en el primer encuentro. En cambio un 33% de los hombres y un 15,5% de las mujeres responden que sí.

Un 24% de las mujeres y un 9% de los hombres dicen que es mejor esperar.

 

Aún existe la idea de ser una mujer fácil:

  • El 55%  de los hombres lo vive como algo natural
  • El 19% le gusta ver interés por parte de ella
  • El 13% pensaría que es una mujer segura
  • El 13% sí que pensaría que tener una relación estable después sería difícil.

Tener o no tener sexo no influye en que después se pueda tener una relación estable o no.

 

Qué debemos tener en cuenta en un primer encuentro sexual:

1.- No forzarnos a nada y saber que en cualquier momento podemos parar y decir que no.

2.- Que lo hacemos por deseo y no por imposición de la pareja porque “ya toca” o por presión social.

3.- Saber que la primera vez acostumbra a ser la peor, por lo tanto, tenemos que vigilar con las expectativas. 

 

Núria Jorba. Directora del centro, Sexóloga Clínica especialista en Coaching Sexual

 

 

¿Los celos son buenos en una relación o no?

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Los celos, en contra de lo que puede parecer y de lo que sugieren muchas de las letras de las canciones, argumentos literarios o guiones de películas, no siempre son consecuencia de un gran amor, no son un indicador de cuanto llegamos a amar, a necesitar o a desear al otro.

Los celos son un sentimiento humano natural, como lo es la tristeza, la preocupación, etc. Lo sufrimos todos los seres humanos.

Ahora bien, antes de seguir tenemos que puntualizar que estamos hablando de ponerse celoso ya que no es lo mismo “ponerse celoso” que “que te pongan celoso” a través de preocupaciones obvias.

En muchas situaciones donde los celos son los protagonistas hay, más que amor y deseo, otras causas relacionadas:

- Sentimientos de posesión del otro

- Necesidad de controlarlo todo

- Inseguridad en uno mismo

- Celos hacia la vida emocional/social del otro

 

Hombres y mujeres

Los sentimientos que las mujeres experimentan cuando sufren celos se asocian principalmente con la tristeza y con la idea de abandono.

Los hombres, por otro lado, tienden a experimentar un mayor porcentaje de rabia y furia.

De todas maneras, se ha averiguado que la sensación de buscar proteger el que uno quiere es el sentimiento de compartir por ambos géneros.

 

Pero, ¿dónde está el límite?

Una persona puede aguantar los celos hasta el momento en que deja de hacer cosas habituales en su vida para evitar que su pareja se enfade.

Cuando los celos sobrepasan el límite, se impone de manera muy negativa en la pareja. Aparecen las discusiones por cualquier motivo y un empobrecimiento de las relaciones sociales ya que cualquier gesto, movimiento, mirada o conversación pueden ser motivo de discusión.

Por lo tanto, en general, el límite se tiene que poner cuando se percibe un daño (físico, moral y/o psicológico) y el malestar consecuente interfiere en el bienestar del día a día.

 

Si ya nos encontramos en esta situación, lo mejor es acudir a un profesional; si se está en pareja es mejor acudir los dos juntos ya que los dos están involucrados.

Tenemos que puntualizar que los celos patológicos tienen un proceso terapéutico largo ya que se tiene que cambiar toda la manera de percibir la realidad y de sentir sobre uno mismo y los demás. 

 

Núria Jorba. Directora del centro, Sexóloga Clínica especialista en Coaching Sexual

 

 

La comida afrodisíaca

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Cada año hacemos algún que otro exceso con la comida como por ejemplo, para Navidad. Después de esta época de regalos y comidas copiosas, pensamos que le hemos cogido manía al comer, hemos acabado cansados de tanto comer por eso llega el momento de volver a amar a nuestro cuerpo y una buena idea es incorporar un tipo de comida saludable que nos alimente pero que también nos haga potenciar nuestra sexualidad.

 

La primera pregunta que se nos pasa por la cabeza es si existe la comida afrodisíaca o si simplemente se trata de un mito. No se ha acabado de demostrar si los alimentos que comentaremos a continuación, tienen un efecto directo pero hay que decir que está comprobado que mejoran ciertos aspectos sexuales.

 

Los alimentos que se consideran afrodisíacos tienen que ver con sus nutrientes los cuales tienen una función vasodilatadora o están implicados en un proceso hormonal y, por lo tanto, pueden ayudar a propiciar la excitación sexual. El problema es que tendríamos que consumirlos en cantidades mayores y esperar entre 6 y 8 horas así que no es muy factible. También hay que comentar que la parte psicológica puede darnos mucho juego ya que si utilizamos bien estos alimentos y propiciamos un buen entorno donde comerlos, nos puede favorecer mucho la excitación.

 

A mucha gente no le gusta nada mezclar alimentos con sexualidad y es del todo respetable, así que antes de hacerlo tendremos que conocer los gustos de nuestra pareja. En cambio, hay gente que le encanta, existe la “sitofilia” que significa el fetichismo sexual en el que se mezcla el erotismo con la comida.

 

Hay diferentes tipos de afrodisíacos:

Por acción central: tienen efecto en nuestro cuerpo.

Por asociación: los alimentos que visualmente tienen mucha relación con nuestros genitales.

Por estimulación de las vías analógicas: los que nos aportan olores, gustos, sensaciones que favorecen el ambiente sexual.

 

 

Tipo de alimentos (hay una gran variedad de alimentos pero hablaré de los más comunes): 

-          Chocolate: existe un poco de controversia en relación a este alimento ya que muchos dicen que combate la fatiga, aumenta la circulación sanguínea y estimula la secreción de serotonina relacionada con el deseo sexual. Y otros dicen que es el sustituto del sexo.

          Miel: aumenta los niveles de testosterona, hormona relacionada con nuestro deseo sexual.

-          Canela: mejora la irrigación sanguínea en los genitales y, por lo tanto, aumenta la excitación. Mantiene la erección y favorece el placer.

          Vino negro: como ya sabemos, el alcohol es el mayor desinhibidor que conocemos. Si sumamos el efecto vasodilatador ya tenemos la combinación perfecta para pasar una gran noche.

-          Fresas: estimulan las glándulas endocrinas y el sistema nervioso. Además, combinan perfectamente con el chocolate y el cava, creando un ambiente seductor.

          Mango: genera estrógenos y testosterona y mejora la producción espermática y contiene triptófano (conocida como la hormona del placer).

          Plátanos: encienden la libido, mejoran el estado de ánimo y la autoestima y además aumentan la sensación de seguridad.

 

También podríamos hablar de las ostras, los higos, el regaliz, las almendras, el aguacate, el jengibre, el ginseng, etc.

 

Núria Jorba. Directora del centro, Sexóloga Clínica especialista en Coaching Sexual

 

 

 

Apps para las diferentes etapas de una relación

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PARA CONOCER A TU FUTURA PAREJA: 

 


Teasr: A diferencia de otras apps, el usuario no podrá ver la imagen completa del perfil de la persona hasta que no se genere una conversación entre los dos y el usuario decida desvelarla poco a poco. Para registrarte tienes que contestar unas preguntas sobre tu estilo de vida, tus gustos y después, añadir una foto.

 


Groopify: Más que ligar, esta app busca conectar con gente con intereses comunes, con lo cual puede ser una buena iniciativa para encontrar pareja.

 


Wanty: Es una app para conocer gente que se encuentra en el mismo lugar que tu  (discoteca, playa, etc.).

 


PARA EL DIA A DIA DE UNA RELACIÓN: 

 


Couple: Es una herramienta para la pareja que tiene opción a chat, puedes compartir tus imágenes y vídeos de forma segura, se pueden programar actividades con el calendario integrado, etc.

 


Simply us: Es una app para los más ocupados, busca simplificar y sincronizar las agendas. Se puede utilizar para organizar eventos, crear listas de tareas e incluso puedes decidir quien será el encargado de hacer la compra.

 


2gether: Es una de las apps para parejas más completas del mercado. Incorpora un chat privado, un calendario compartido y un diario de la relación. Es como si fuera una red social, permite crear un perfil de la relación e incluso podemos cuidar de una flor virtual que simboliza la relación. También incluye una “wish list” de planes o regalos para sorprender a tu pareja.

 

 

 

PARA LA SEXUALIDAD:

 


Spreadsheets: Es una app para registrar si tenemos una buena vida sexual, analiza tu rendimiento, la duración sexual y las veces que lo has hecho. Te ofrece estadísticas, gráficos, etc.

 


Kindu: Sirve para descubrir las fantasías del otro o generar una discusión abierta de temas tabú. Esto permite saber qué piensa el otro sobre asuntos que van desde los gustos más íntimos hasta la opinión de diferentes prácticas sexuales. Nos ofrece una lista de 600 preguntas que quizás no nos habíamos planteado antes.

 


Desire42: Se trata de una competición para ver quién gana más puntos llevando a cabo retos que te propone tu pareja, pueden ser más románticos, más sexuales, etc. Se te ofrecen muchas ideas.

 

iKamasutra: Te ofrece una guía ilustrada de posturas con consejos prácticos y divertidos y además se convierte en un organizador de tareas para que puedas confeccionar tus propias listas de posturas probadas, preferidas y pendientes.

 


PARA LAS RELACIONES A DISTANCIA:

 


Between: Es la aplicación más popular para parejas a distancia. Podemos ver el lugar donde se encuentra nuestra pareja, la hora local y la información meteorológica. Así como una cuenta atrás para fechas importantes (como la de vuestro próximo encuentro). Y un acceso a una caja de recuerdos donde se pueden guardar vuestras imágenes preferidas. También incluye otros servicios como un chat privado, un calendario sincronizado y, para los más atrevidos, un servicio de mensajería de fotografíes que se borran de manera automática cuando pasa un tiempo determinado.

 


Synaptop: Es la herramienta ideal para los que están lejos. Querer ver una película y no tener a tu pareja al lado puede ser muy difícil. Por eso esta app ayuda a sincronizar vídeos, películas y canciones.

 

 

 

Bliss: Transforma el cybersexo en un juego. Podrás escoger tu música preferida, seleccionar lo que llevas puesto, el lugar y tus preferencias. Se trata solo de tirar los dados y el juego os dirá cuál es el siguiente paso.

PARA PAREJAS CON HIJOS:

 


Kids Kontrol: Te permite gestionar el día a día de tus hijos. Puedes anotar todas las tareas que tienes que atender. Exámenes, trabajos, material, actividades deportivas incluso las citas con el dentista. Lo más interesante es que se sincroniza al instante con el móvil de tu pareja porque la agenda de los dos padres quede actualizada. ¡No volveréis a olvidaros absolutamente de nada!

 


Baby Care: Esta aplicación te permite hacer un seguimiento muy completo de las curas y atenciones de tu bebé: dar el pecho, biberón, solido, sueño, pipi/caca, salud, higiene, medicinas, dientes, crecimiento del bebé (peso, altura, circunferencia de la cabeza). Puedes incluso configurar recordatorios y tienes la posibilidad de compartir los datos con tu pareja.

 


Kidfolio: Realmente se trata de una comunidad de padres que sirve como guía de paternidad. Permite capturar y compartir los valiosísimos primeros recuerdos de tus hijos de manera sencilla. Además puedes crear un calendario de recuerdos. Lo interesante es que te permite aprender cosas nuevas cada día sobre el desarrollo de los niños, descubrir los mejores productos para padres e hijos y obtener recomendaciones de otros padres y madres que se encuentran en tu misma situación.

 


Care4teen: Con esta aplicación no solo podrás controlar qué páginas web pueden visitar tus hijos sino que además puedes saber en todo momento donde se encuentran. Esta es una aplicación que se instala en el móvil del niño y los padres pueden ver en tiempo real donde se encuentra su hijo, que ha visitado en internet, a quien ha llamado, etc.

 

 

 

PARA ROMPER UNA RELACIÓN:

 


The breaking shop: Se encarga de hacer el trabajo sucio: comunicar a la otra persona el final de la relación. Pagas un precio, decides como comunicarlo y, si quieres, puedes incluso enviar un detalle.

 


KillSwitch: Sirve para eliminar el rastro de tu ex del mundo online para poder pasar página y no saber nada más de él/ella.

 


DrunkBlocker: Está diseñada para evitar los impulsos de contactar con nuestra ex pareja en los momentos de exceso de alcohol y falta de sobriedad.

 

 

Núria Jorba. Directora del centro, Sexóloga Clínica especialista en Coaching Sexual

 

 

Predecir el futuro de las parejas

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Los psicólogos y terapeutas de parejas siempre hemos dicho que hay una serie de componentes que determinan si una pareja tiene posibilidades de seguir junta en un futuro o no. Los componentes principales son la dedicación al otro, la honestidad, la intimidad, la comunicación, etc.

Pero, en un nuevo estudio donde se ha observado la evolución de un grupo de parejas han determinado que el patrón de compromiso es el parámetro que mejor predice el futuro de la relación. Por lo tanto, han estudiado las ganas de casarse de 376 parejas durante un periodo de 9 meses.

Factores como las discusiones, pasar poco tiempo juntos o sentir que tenemos valores y prioridades diferentes hacen que disminuya el nivel de compromiso. En cambio, conocer a los padres de la pareja, tener muchas cosas en común y recibir el apoyo de los amigos incrementa las ganas de casarse.

Además, este estudio ha determinado que hay 4 patrones de personas que dependiendo de cómo seamos y de cómo sea nuestra pareja, harán que tengamos más opciones de futuro o no.

 

1.- Dramático: es el grupo más numeroso del estudio. Se da cuando uno de los miembros tiene muchos altibajos emocionales y la pareja pasa bastante tiempo separada. Además, tienen poco apoyo por parte de sus familiares y amigos. Por lo tanto, este grupo tiene el doble de posibilidades de romper la relación.

2.- Centrado: estas personas son aquellas que valoran al compañero/a por encima de todo. Tienen la idea de que la pareja es el centro. Las parejas con uno de los miembros de este estilo acostumbran a acabar en boda.

3.- Social: este tipo de personas están influenciadas por su interacción con el entorno social, sobre todo los amigos y la familia. Basan su amor en el compañerismo y la amistad, siendo muy positivo para el compromiso. Tienen una evolución lenta pero segura.

4.- Conflictivo: son las personas que pasan el día discutiendo con la pareja. Sorprendentemente tienen un patrón de compromiso más estable que las dramáticas. Tienen un gran número de crisis pero no les dan importancia. Se basan en el amor pasional que si no evoluciona hacia el amor de compañeros acostumbra a acabar en ruptura.

 

 

Me gustaría añadir que estos grupos también sirven para las personas casadas ya que el compromiso se tiene que ir demostrando día a día porque estamos en continua evolución. Necesitamos sentir que hay una progresión en nuestra relación.

 

Núria Jorba. Directora del centro, Sexóloga Clínica especialista en Coaching Sexual

 

 

¿Cuando empieza la infidelidad?

que estara pensando
Soñar con un “revolcón pasional” con el vecino, fantasear con nuestro actor favorito, intercambiar bromas subidas de tono con un compañero de trabajo...

¿Qué es la infidelidad y que no lo es? Cuando empieza una infidelidad puede ser un tema muy subjetivo.

 

Hay personas que creen que el engaño empieza cuando hay una consumación sexual, otros piensan que se da a partir del juego de la seducción (sea virtual o real) y otros opinan que aparece en el momento en el que fantaseas con otro/a.

 

Los datos estadísticos dicen que:

 

- El 47% de personas afirma que la infidelidad empieza cuando las personas envían correos electrónicos o mensajes de texto seductores o con intenciones sexuales.

- El 20% cree que el engaño empieza al tener una relación sexual.

- El 13% cree que darse un beso también lo es, delante del 1% que ya considera infidelidad un abrazo.

- El 11% señala el comportamiento del coqueteo como punto inicial.

- Las fantasías obtienen un 8% de los votos como el inicio de una infidelidad.

 

Si hablamos de fantasías eróticas con otra persona, los datos indican que el 98% de los hombres y el 80% de las mujeres con pareja han tenido una fantasía con alguien mientras tenían relaciones con su pareja. Este alguien puede ser real o imaginario.

 

Los expertos, donde me incluyo, defendemos que las fantasías sexuales son un condimento indispensable para mantener relaciones excitantes y sanas con la pareja. Estimular la imaginación despierta sensaciones y posibilidades.

Con esto no quiero decir que las fantasías tengan que incluir una tercera persona, todo dependerá de los códigos y límites de cada pareja.

 

Si lo reflexionamos a fondo, una de las mayores muestras de confianza e intimidad con la pareja puede ser el compartir con ella las propias fantasías sexuales.

 

Respecto a qué es infidelidad y qué no, pienso que lo determina la implicación sentimental con otra persona. Que no haya contacto físico no quiere decir que no hayan sentimientos (sean emocionales o sexuales).

Es verdad que actualmente con plataformas como whatsapp, facebook, etc. Hay más oportunidades, más desinhibición y más libertad. Además, hay que resaltar que el impacto emocional para la persona que descubre la infidelidad virtual no es menos grave que si hubiese descubierto una infidelidad física.

 

Pero, pienso que tenemos que diferenciar la infidelidad emocional de la fantasía ya que esta última ayuda a mantener cierta novedad así como a despertar la pasión. Siempre y cuando el deseo no empiece a volverse incontrolable e interfiera en nuestra vida diaria. Si pasa esto indica que hay un problema en nuestro vínculo de pareja.

 

Para concluir diría que, lo más importante es que la pareja esté de acuerdo con los límites, en lo que está y no está permitido, por eso, siempre acabamos en el mismo punto, es indispensable una buena comunicación de pareja.

 

 

 

Núria Jorba. Directora del centro, Sexóloga Clínica especialista en Coaching Sexual 

 

 

 

 

 

Sexo y pareja estable

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El sexo en una pareja es imprescindible, sin él la pareja no existe, se pasa a ser amigos o compañeros de piso.

 

Muchos estamos pendientes de la frecuencia, de la cantidad de sexo que tenemos con nuestra pareja. Hay mucha información y datos estadísticos al respecto pero pienso que en este tipo de estudios se puede mentir porque es muy difícil obtener datos concretos.

 

De todas maneras, una vez puntualizado, los datos indican que la frecuencia sexual es de:

 

- 3,2 encuentros sexuales a la semana durante el primer año

- 1,9 encuentros sexuales a la semana durante el segundo año

- Y, 1,1 encuentros sexuales a la semana durante el tercer año.

 

 

Todos sabemos que es lógico que el primer año tengamos más ganas debido al enamoramiento y a la ayuda de las conocidas hormonas. Cuando ya llevamos tres años, significa, normalmente, que ya estamos conviviendo, viéndonos las caras cada día y compartiendo buenos y malos momentos.

Por lo tanto, la clave no son los años en sí sino la convivencia que nos elimina las ganas de vernos, de echarnos de menos y de tener que buscar momentos para la intimidad.

 

La clave para mantener el deseo con el paso de los años es la fantasía. No es suficiente querer a nuestra pareja sino que hace falta recordar ciertos momentos sexuales, imaginar nuevos momentos y situaciones, etc.

Hacer nacer el deseo durante el enamoramiento y con la atracción sexual inicial es fácil, el problema es mantenerlo.

 

Los tres factores negativos influyentes en el deseo sexual son la monotonía, la falta de sorpresa y la rutina. Si siempre hacemos lo mismo, de la misma manera y sin factor impactante o sorprendente acabaremos entrando en una dinámica de falta de ganas y de poca energía por querer cambiarlo. Lo mejor es evitar caer en el hábito, prevenir la situación y tenerlo presente des del principio.

 

Es verdad que en cuestión de género, el deseo se manifiesta de manera diferente.

El hombre puede tener deseo de una manera más rápida independientemente del lugar y del momento en el que se encuentre. El sexo para él es un indicador del estado de la relación, cuanto más sexo haya significa que la relación va mejor.

En cambio, la mujer necesita intimidad, un bienestar con la pareja y un pensamiento erótico para tener deseo. El sexo para ella es una consecuencia: cuando la pareja funciona, el sexo va bien. 

 

 

Núria Jorba. Directora del centro, Sexóloga Clínica especialista en Coaching Sexual 

 

 

 

Divorcio con hijos

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Más de 100.000 matrimonios se divorcian cada año en España. El perfil mayoritario de estas parejas es de personas de edades comprendidas entre los 40 y los 50 años y con hijos.

Un divorcio con hijos significa que la vida familiar, tal y como la conocíamos, se rompe. Tenemos que hacer 2 duelos: la pérdida de la pareja y la pérdida de la familia.

Además la ruptura no solo afecta a la pareja sino que también afecta a los hijos. Tienen que cambiar unos hábitos y unes rutinas de vida y además hay que aceptar el hecho de que verán a sus padres por separado y un 50% del tiempo, en la mayoría de los casos (custodia compartida).

Por lo tanto, ¿Qué hacemos cuando nos dicen que nos vayamos de casa después de tantos años de matrimonio? El escritor Nicholas Lezard ha vivido, en primera persona, la experiencia y ha querido compartir sus vivencias.

 

1.- Lo más importante dice que es no tomar decisiones radicales ni trascendentales justo después de la separación ya que puede aparecer la sed de venganza. Por lo tanto, lo mejor es esperar un poco para gestionar los papeles y cuando sea el momento, intentar negociar y buscar un acuerdo entre las dos partes.

 

2.- Se tiene que potenciar la vida social y recomienda que no se inicie ninguna relación de pareja. Durante la fase del duelo se está muy triste y desmotivado y conocer gente nueva ayuda a recuperarse del golpe.

Una vez se ha superado la fase de duelo se tiende a caer en el error de volcarse, de nuevo, en la primera relación sentimental que aparece debido a las ansias de volver a recuperar la vida de pareja. Esto puede comportar tomar decisiones precipitadas.

 

3.- Los hijos se convierten en lo más importante. El shock provocado por el divorcio ayuda a centrarse mucho más en los hijos y no en el trabajo y en el día a día como pasaba antes. Esto comporta una mejora en el vínculo emocional con ellos y en la cualidad del tiempo compartido.

 

 

4.- Toca aceptar las limitaciones económicas y valorar el día a día. Se tiene que asumir una nueva etapa con condiciones diferentes.

 

5.- Es importante reflexionar y aprender sobre lo que ha pasado. Se acostumbra a cambiar la manera de vivir y de ver las coses. Se hace un crecimiento personal y se aprende que no tiene sentido intentar cambiar a las personas.

 

6.- Los gustos vuelven a ser parecidos a los de la juventud. La mayoría de aficiones compartidas con la pareja tienden a eliminarse con la separación. Se recuperan las aficiones previas al matrimonio. Es un momento donde uno mismo tiende a encontrarse de nuevo.

 

APPS AL ROMPER UNA RELACIÓN:


The breaking shop: Se encarga de hacer el trabajo sucio: comunicar a la otra persona el final de la relación. Pagas un precio, decides como comunicarlo y si quieres puedes enviar un detalle.

KillSwitch: Sirve para eliminar todo rastro de tu ex del mundo online para poder pasar página y no saber nada más de él/ella.


DrunkBlocker: Está diseñada para evitar los impulsos de contactar con nuestra ex pareja en los momentos de exceso de alcohol y de falta de sobriedad. 

 

 

Núria Jorba. Directora del centro, Sexóloga Clínica especialista en Coaching Sexual 

 

 

¿Estamos con la persona adecuada?

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Es difícil saber si después de los primeros meses de pasión y enamoramiento la relación que acabamos de iniciar será la que deseamos. Pero lo que sí podemos hacer es ir preguntándonos si la persona con la que estamos es adecuada para nosotros.

 

Los psicólogos tenemos muy claro lo que hace que una relación no funcione y esté condenada al fracaso: la falta de honestidad, la ausencia de intimidad, el miedo al compromiso, etc. Pero es más difícil saber qué elementos son necesarios para que una relación funcione. Lo único que se ha descubierto es que el secreto radica en la satisfacción de la relación, es decir, que los dos miembros de la relación sientan que están recibiendo lo que necesitan del otro y de la relación.

 

Para responder a la pregunta planteada al inicio, tenemos que plantearnos 4 cuestiones:

 

1.- ¿Estamos satisfechos con nuestra relación actual?

Tenemos que reflexionar sobre las diferentes parcelas de la pareja: sexo, economía, intimidad emocional, intereses comunes, comunicación, convivencia, etc.

Si en la mayoría de estos campos nos sentimos a gusto, de momento nuestra pareja es adecuada pero tenemos que vigilar de no auto engañarnos por miedo a hacer frente a la realidad.

2.- ¿Nos hemos sentido más satisfechos con otra pareja?

Si se nos pasa por la cabeza la idea de que hemos estado mucho mejor en otras relaciones y las recordamos constantemente echándolas de menos, hay un problema.

Si es así tenemos que ver qué nos falta, qué recordamos de aquella relación para intentar trabajarlo en nuestra relación actual ya que si no está destinada al fracaso.

3.- ¿Podemos imaginarnos estando mejor con otra persona?

Si hay algunos aspectos de la relación que compartimos y los disfrutamos más teniéndolos con otra persona antes que con nuestra pareja, tenemos que plantearlo porque seguro que significa que hay algo que no funciona. Y en muchas ocasiones, poniendo el problema encima de la mesa y buscando alternativas podemos hacerle frente y conseguir, de nuevo, el bienestar de pareja.

4.- ¿Nuestra insatisfacción la provoca la pareja o nosotros mismos?

Es difícil responder a este planteamiento pero a veces el problema no es la relación sino que no estamos bien con nosotros mismos y por lo tanto, hace difícil que podamos cuidar la relación. Es por eso que en ciertos momentos de nuestra vida necesitamos estar solos para saber quién somos, qué necesitamos y resolver algunos aspectos.

Sobretodo tenemos que recordar que, en algunas circunstancias, la mejor opción es la separación, siendo el camino más positivo.  

 

 

Núria Jorba. Directora del centro, Sexóloga Clínica especialista en Coaching Sexual 

 

 

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