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La comida afrodisíaca

fresa con chocolate
Cada año hacemos algún que otro exceso con la comida como por ejemplo, para Navidad. Después de esta época de regalos y comidas copiosas, pensamos que le hemos cogido manía al comer, hemos acabado cansados de tanto comer por eso llega el momento de volver a amar a nuestro cuerpo y una buena idea es incorporar un tipo de comida saludable que nos alimente pero que también nos haga potenciar nuestra sexualidad.

 

La primera pregunta que se nos pasa por la cabeza es si existe la comida afrodisíaca o si simplemente se trata de un mito. No se ha acabado de demostrar si los alimentos que comentaremos a continuación, tienen un efecto directo pero hay que decir que está comprobado que mejoran ciertos aspectos sexuales.

 

Los alimentos que se consideran afrodisíacos tienen que ver con sus nutrientes los cuales tienen una función vasodilatadora o están implicados en un proceso hormonal y, por lo tanto, pueden ayudar a propiciar la excitación sexual. El problema es que tendríamos que consumirlos en cantidades mayores y esperar entre 6 y 8 horas así que no es muy factible. También hay que comentar que la parte psicológica puede darnos mucho juego ya que si utilizamos bien estos alimentos y propiciamos un buen entorno donde comerlos, nos puede favorecer mucho la excitación.

 

A mucha gente no le gusta nada mezclar alimentos con sexualidad y es del todo respetable, así que antes de hacerlo tendremos que conocer los gustos de nuestra pareja. En cambio, hay gente que le encanta, existe la “sitofilia” que significa el fetichismo sexual en el que se mezcla el erotismo con la comida.

 

Hay diferentes tipos de afrodisíacos:

Por acción central: tienen efecto en nuestro cuerpo.

Por asociación: los alimentos que visualmente tienen mucha relación con nuestros genitales.

Por estimulación de las vías analógicas: los que nos aportan olores, gustos, sensaciones que favorecen el ambiente sexual.

 

 

Tipo de alimentos (hay una gran variedad de alimentos pero hablaré de los más comunes): 

-          Chocolate: existe un poco de controversia en relación a este alimento ya que muchos dicen que combate la fatiga, aumenta la circulación sanguínea y estimula la secreción de serotonina relacionada con el deseo sexual. Y otros dicen que es el sustituto del sexo.

          Miel: aumenta los niveles de testosterona, hormona relacionada con nuestro deseo sexual.

-          Canela: mejora la irrigación sanguínea en los genitales y, por lo tanto, aumenta la excitación. Mantiene la erección y favorece el placer.

          Vino negro: como ya sabemos, el alcohol es el mayor desinhibidor que conocemos. Si sumamos el efecto vasodilatador ya tenemos la combinación perfecta para pasar una gran noche.

-          Fresas: estimulan las glándulas endocrinas y el sistema nervioso. Además, combinan perfectamente con el chocolate y el cava, creando un ambiente seductor.

          Mango: genera estrógenos y testosterona y mejora la producción espermática y contiene triptófano (conocida como la hormona del placer).

          Plátanos: encienden la libido, mejoran el estado de ánimo y la autoestima y además aumentan la sensación de seguridad.

 

También podríamos hablar de las ostras, los higos, el regaliz, las almendras, el aguacate, el jengibre, el ginseng, etc.

 

Núria Jorba. Directora del centro, Sexóloga Clínica especialista en Coaching Sexual

 

 

 

Apps para las diferentes etapas de una relación

app sexo

PARA CONOCER A TU FUTURA PAREJA: 

 


Teasr: A diferencia de otras apps, el usuario no podrá ver la imagen completa del perfil de la persona hasta que no se genere una conversación entre los dos y el usuario decida desvelarla poco a poco. Para registrarte tienes que contestar unas preguntas sobre tu estilo de vida, tus gustos y después, añadir una foto.

 


Groopify: Más que ligar, esta app busca conectar con gente con intereses comunes, con lo cual puede ser una buena iniciativa para encontrar pareja.

 


Wanty: Es una app para conocer gente que se encuentra en el mismo lugar que tu  (discoteca, playa, etc.).

 


PARA EL DIA A DIA DE UNA RELACIÓN: 

 


Couple: Es una herramienta para la pareja que tiene opción a chat, puedes compartir tus imágenes y vídeos de forma segura, se pueden programar actividades con el calendario integrado, etc.

 


Simply us: Es una app para los más ocupados, busca simplificar y sincronizar las agendas. Se puede utilizar para organizar eventos, crear listas de tareas e incluso puedes decidir quien será el encargado de hacer la compra.

 


2gether: Es una de las apps para parejas más completas del mercado. Incorpora un chat privado, un calendario compartido y un diario de la relación. Es como si fuera una red social, permite crear un perfil de la relación e incluso podemos cuidar de una flor virtual que simboliza la relación. También incluye una “wish list” de planes o regalos para sorprender a tu pareja.

 

 

 

PARA LA SEXUALIDAD:

 


Spreadsheets: Es una app para registrar si tenemos una buena vida sexual, analiza tu rendimiento, la duración sexual y las veces que lo has hecho. Te ofrece estadísticas, gráficos, etc.

 


Kindu: Sirve para descubrir las fantasías del otro o generar una discusión abierta de temas tabú. Esto permite saber qué piensa el otro sobre asuntos que van desde los gustos más íntimos hasta la opinión de diferentes prácticas sexuales. Nos ofrece una lista de 600 preguntas que quizás no nos habíamos planteado antes.

 


Desire42: Se trata de una competición para ver quién gana más puntos llevando a cabo retos que te propone tu pareja, pueden ser más románticos, más sexuales, etc. Se te ofrecen muchas ideas.

 

iKamasutra: Te ofrece una guía ilustrada de posturas con consejos prácticos y divertidos y además se convierte en un organizador de tareas para que puedas confeccionar tus propias listas de posturas probadas, preferidas y pendientes.

 


PARA LAS RELACIONES A DISTANCIA:

 


Between: Es la aplicación más popular para parejas a distancia. Podemos ver el lugar donde se encuentra nuestra pareja, la hora local y la información meteorológica. Así como una cuenta atrás para fechas importantes (como la de vuestro próximo encuentro). Y un acceso a una caja de recuerdos donde se pueden guardar vuestras imágenes preferidas. También incluye otros servicios como un chat privado, un calendario sincronizado y, para los más atrevidos, un servicio de mensajería de fotografíes que se borran de manera automática cuando pasa un tiempo determinado.

 


Synaptop: Es la herramienta ideal para los que están lejos. Querer ver una película y no tener a tu pareja al lado puede ser muy difícil. Por eso esta app ayuda a sincronizar vídeos, películas y canciones.

 

 

 

Bliss: Transforma el cybersexo en un juego. Podrás escoger tu música preferida, seleccionar lo que llevas puesto, el lugar y tus preferencias. Se trata solo de tirar los dados y el juego os dirá cuál es el siguiente paso.

PARA PAREJAS CON HIJOS:

 


Kids Kontrol: Te permite gestionar el día a día de tus hijos. Puedes anotar todas las tareas que tienes que atender. Exámenes, trabajos, material, actividades deportivas incluso las citas con el dentista. Lo más interesante es que se sincroniza al instante con el móvil de tu pareja porque la agenda de los dos padres quede actualizada. ¡No volveréis a olvidaros absolutamente de nada!

 


Baby Care: Esta aplicación te permite hacer un seguimiento muy completo de las curas y atenciones de tu bebé: dar el pecho, biberón, solido, sueño, pipi/caca, salud, higiene, medicinas, dientes, crecimiento del bebé (peso, altura, circunferencia de la cabeza). Puedes incluso configurar recordatorios y tienes la posibilidad de compartir los datos con tu pareja.

 


Kidfolio: Realmente se trata de una comunidad de padres que sirve como guía de paternidad. Permite capturar y compartir los valiosísimos primeros recuerdos de tus hijos de manera sencilla. Además puedes crear un calendario de recuerdos. Lo interesante es que te permite aprender cosas nuevas cada día sobre el desarrollo de los niños, descubrir los mejores productos para padres e hijos y obtener recomendaciones de otros padres y madres que se encuentran en tu misma situación.

 


Care4teen: Con esta aplicación no solo podrás controlar qué páginas web pueden visitar tus hijos sino que además puedes saber en todo momento donde se encuentran. Esta es una aplicación que se instala en el móvil del niño y los padres pueden ver en tiempo real donde se encuentra su hijo, que ha visitado en internet, a quien ha llamado, etc.

 

 

 

PARA ROMPER UNA RELACIÓN:

 


The breaking shop: Se encarga de hacer el trabajo sucio: comunicar a la otra persona el final de la relación. Pagas un precio, decides como comunicarlo y, si quieres, puedes incluso enviar un detalle.

 


KillSwitch: Sirve para eliminar el rastro de tu ex del mundo online para poder pasar página y no saber nada más de él/ella.

 


DrunkBlocker: Está diseñada para evitar los impulsos de contactar con nuestra ex pareja en los momentos de exceso de alcohol y falta de sobriedad.

 

 

Núria Jorba. Directora del centro, Sexóloga Clínica especialista en Coaching Sexual

 

 

Predecir el futuro de las parejas

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Los psicólogos y terapeutas de parejas siempre hemos dicho que hay una serie de componentes que determinan si una pareja tiene posibilidades de seguir junta en un futuro o no. Los componentes principales son la dedicación al otro, la honestidad, la intimidad, la comunicación, etc.

Pero, en un nuevo estudio donde se ha observado la evolución de un grupo de parejas han determinado que el patrón de compromiso es el parámetro que mejor predice el futuro de la relación. Por lo tanto, han estudiado las ganas de casarse de 376 parejas durante un periodo de 9 meses.

Factores como las discusiones, pasar poco tiempo juntos o sentir que tenemos valores y prioridades diferentes hacen que disminuya el nivel de compromiso. En cambio, conocer a los padres de la pareja, tener muchas cosas en común y recibir el apoyo de los amigos incrementa las ganas de casarse.

Además, este estudio ha determinado que hay 4 patrones de personas que dependiendo de cómo seamos y de cómo sea nuestra pareja, harán que tengamos más opciones de futuro o no.

 

1.- Dramático: es el grupo más numeroso del estudio. Se da cuando uno de los miembros tiene muchos altibajos emocionales y la pareja pasa bastante tiempo separada. Además, tienen poco apoyo por parte de sus familiares y amigos. Por lo tanto, este grupo tiene el doble de posibilidades de romper la relación.

2.- Centrado: estas personas son aquellas que valoran al compañero/a por encima de todo. Tienen la idea de que la pareja es el centro. Las parejas con uno de los miembros de este estilo acostumbran a acabar en boda.

3.- Social: este tipo de personas están influenciadas por su interacción con el entorno social, sobre todo los amigos y la familia. Basan su amor en el compañerismo y la amistad, siendo muy positivo para el compromiso. Tienen una evolución lenta pero segura.

4.- Conflictivo: son las personas que pasan el día discutiendo con la pareja. Sorprendentemente tienen un patrón de compromiso más estable que las dramáticas. Tienen un gran número de crisis pero no les dan importancia. Se basan en el amor pasional que si no evoluciona hacia el amor de compañeros acostumbra a acabar en ruptura.

 

 

Me gustaría añadir que estos grupos también sirven para las personas casadas ya que el compromiso se tiene que ir demostrando día a día porque estamos en continua evolución. Necesitamos sentir que hay una progresión en nuestra relación.

 

Núria Jorba. Directora del centro, Sexóloga Clínica especialista en Coaching Sexual

 

 

¿Cuando empieza la infidelidad?

que estara pensando
Soñar con un “revolcón pasional” con el vecino, fantasear con nuestro actor favorito, intercambiar bromas subidas de tono con un compañero de trabajo...

¿Qué es la infidelidad y que no lo es? Cuando empieza una infidelidad puede ser un tema muy subjetivo.

 

Hay personas que creen que el engaño empieza cuando hay una consumación sexual, otros piensan que se da a partir del juego de la seducción (sea virtual o real) y otros opinan que aparece en el momento en el que fantaseas con otro/a.

 

Los datos estadísticos dicen que:

 

- El 47% de personas afirma que la infidelidad empieza cuando las personas envían correos electrónicos o mensajes de texto seductores o con intenciones sexuales.

- El 20% cree que el engaño empieza al tener una relación sexual.

- El 13% cree que darse un beso también lo es, delante del 1% que ya considera infidelidad un abrazo.

- El 11% señala el comportamiento del coqueteo como punto inicial.

- Las fantasías obtienen un 8% de los votos como el inicio de una infidelidad.

 

Si hablamos de fantasías eróticas con otra persona, los datos indican que el 98% de los hombres y el 80% de las mujeres con pareja han tenido una fantasía con alguien mientras tenían relaciones con su pareja. Este alguien puede ser real o imaginario.

 

Los expertos, donde me incluyo, defendemos que las fantasías sexuales son un condimento indispensable para mantener relaciones excitantes y sanas con la pareja. Estimular la imaginación despierta sensaciones y posibilidades.

Con esto no quiero decir que las fantasías tengan que incluir una tercera persona, todo dependerá de los códigos y límites de cada pareja.

 

Si lo reflexionamos a fondo, una de las mayores muestras de confianza e intimidad con la pareja puede ser el compartir con ella las propias fantasías sexuales.

 

Respecto a qué es infidelidad y qué no, pienso que lo determina la implicación sentimental con otra persona. Que no haya contacto físico no quiere decir que no hayan sentimientos (sean emocionales o sexuales).

Es verdad que actualmente con plataformas como whatsapp, facebook, etc. Hay más oportunidades, más desinhibición y más libertad. Además, hay que resaltar que el impacto emocional para la persona que descubre la infidelidad virtual no es menos grave que si hubiese descubierto una infidelidad física.

 

Pero, pienso que tenemos que diferenciar la infidelidad emocional de la fantasía ya que esta última ayuda a mantener cierta novedad así como a despertar la pasión. Siempre y cuando el deseo no empiece a volverse incontrolable e interfiera en nuestra vida diaria. Si pasa esto indica que hay un problema en nuestro vínculo de pareja.

 

Para concluir diría que, lo más importante es que la pareja esté de acuerdo con los límites, en lo que está y no está permitido, por eso, siempre acabamos en el mismo punto, es indispensable una buena comunicación de pareja.

 

 

 

Núria Jorba. Directora del centro, Sexóloga Clínica especialista en Coaching Sexual 

 

 

 

 

 

Sexo y pareja estable

mantener pasión toda la vida
El sexo en una pareja es imprescindible, sin él la pareja no existe, se pasa a ser amigos o compañeros de piso.

 

Muchos estamos pendientes de la frecuencia, de la cantidad de sexo que tenemos con nuestra pareja. Hay mucha información y datos estadísticos al respecto pero pienso que en este tipo de estudios se puede mentir porque es muy difícil obtener datos concretos.

 

De todas maneras, una vez puntualizado, los datos indican que la frecuencia sexual es de:

 

- 3,2 encuentros sexuales a la semana durante el primer año

- 1,9 encuentros sexuales a la semana durante el segundo año

- Y, 1,1 encuentros sexuales a la semana durante el tercer año.

 

 

Todos sabemos que es lógico que el primer año tengamos más ganas debido al enamoramiento y a la ayuda de las conocidas hormonas. Cuando ya llevamos tres años, significa, normalmente, que ya estamos conviviendo, viéndonos las caras cada día y compartiendo buenos y malos momentos.

Por lo tanto, la clave no son los años en sí sino la convivencia que nos elimina las ganas de vernos, de echarnos de menos y de tener que buscar momentos para la intimidad.

 

La clave para mantener el deseo con el paso de los años es la fantasía. No es suficiente querer a nuestra pareja sino que hace falta recordar ciertos momentos sexuales, imaginar nuevos momentos y situaciones, etc.

Hacer nacer el deseo durante el enamoramiento y con la atracción sexual inicial es fácil, el problema es mantenerlo.

 

Los tres factores negativos influyentes en el deseo sexual son la monotonía, la falta de sorpresa y la rutina. Si siempre hacemos lo mismo, de la misma manera y sin factor impactante o sorprendente acabaremos entrando en una dinámica de falta de ganas y de poca energía por querer cambiarlo. Lo mejor es evitar caer en el hábito, prevenir la situación y tenerlo presente des del principio.

 

Es verdad que en cuestión de género, el deseo se manifiesta de manera diferente.

El hombre puede tener deseo de una manera más rápida independientemente del lugar y del momento en el que se encuentre. El sexo para él es un indicador del estado de la relación, cuanto más sexo haya significa que la relación va mejor.

En cambio, la mujer necesita intimidad, un bienestar con la pareja y un pensamiento erótico para tener deseo. El sexo para ella es una consecuencia: cuando la pareja funciona, el sexo va bien. 

 

 

Núria Jorba. Directora del centro, Sexóloga Clínica especialista en Coaching Sexual 

 

 

 

Divorcio con hijos

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Más de 100.000 matrimonios se divorcian cada año en España. El perfil mayoritario de estas parejas es de personas de edades comprendidas entre los 40 y los 50 años y con hijos.

Un divorcio con hijos significa que la vida familiar, tal y como la conocíamos, se rompe. Tenemos que hacer 2 duelos: la pérdida de la pareja y la pérdida de la familia.

Además la ruptura no solo afecta a la pareja sino que también afecta a los hijos. Tienen que cambiar unos hábitos y unes rutinas de vida y además hay que aceptar el hecho de que verán a sus padres por separado y un 50% del tiempo, en la mayoría de los casos (custodia compartida).

Por lo tanto, ¿Qué hacemos cuando nos dicen que nos vayamos de casa después de tantos años de matrimonio? El escritor Nicholas Lezard ha vivido, en primera persona, la experiencia y ha querido compartir sus vivencias.

 

1.- Lo más importante dice que es no tomar decisiones radicales ni trascendentales justo después de la separación ya que puede aparecer la sed de venganza. Por lo tanto, lo mejor es esperar un poco para gestionar los papeles y cuando sea el momento, intentar negociar y buscar un acuerdo entre las dos partes.

 

2.- Se tiene que potenciar la vida social y recomienda que no se inicie ninguna relación de pareja. Durante la fase del duelo se está muy triste y desmotivado y conocer gente nueva ayuda a recuperarse del golpe.

Una vez se ha superado la fase de duelo se tiende a caer en el error de volcarse, de nuevo, en la primera relación sentimental que aparece debido a las ansias de volver a recuperar la vida de pareja. Esto puede comportar tomar decisiones precipitadas.

 

3.- Los hijos se convierten en lo más importante. El shock provocado por el divorcio ayuda a centrarse mucho más en los hijos y no en el trabajo y en el día a día como pasaba antes. Esto comporta una mejora en el vínculo emocional con ellos y en la cualidad del tiempo compartido.

 

 

4.- Toca aceptar las limitaciones económicas y valorar el día a día. Se tiene que asumir una nueva etapa con condiciones diferentes.

 

5.- Es importante reflexionar y aprender sobre lo que ha pasado. Se acostumbra a cambiar la manera de vivir y de ver las coses. Se hace un crecimiento personal y se aprende que no tiene sentido intentar cambiar a las personas.

 

6.- Los gustos vuelven a ser parecidos a los de la juventud. La mayoría de aficiones compartidas con la pareja tienden a eliminarse con la separación. Se recuperan las aficiones previas al matrimonio. Es un momento donde uno mismo tiende a encontrarse de nuevo.

 

APPS AL ROMPER UNA RELACIÓN:


The breaking shop: Se encarga de hacer el trabajo sucio: comunicar a la otra persona el final de la relación. Pagas un precio, decides como comunicarlo y si quieres puedes enviar un detalle.

KillSwitch: Sirve para eliminar todo rastro de tu ex del mundo online para poder pasar página y no saber nada más de él/ella.


DrunkBlocker: Está diseñada para evitar los impulsos de contactar con nuestra ex pareja en los momentos de exceso de alcohol y de falta de sobriedad. 

 

 

Núria Jorba. Directora del centro, Sexóloga Clínica especialista en Coaching Sexual 

 

 

¿Estamos con la persona adecuada?

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Es difícil saber si después de los primeros meses de pasión y enamoramiento la relación que acabamos de iniciar será la que deseamos. Pero lo que sí podemos hacer es ir preguntándonos si la persona con la que estamos es adecuada para nosotros.

 

Los psicólogos tenemos muy claro lo que hace que una relación no funcione y esté condenada al fracaso: la falta de honestidad, la ausencia de intimidad, el miedo al compromiso, etc. Pero es más difícil saber qué elementos son necesarios para que una relación funcione. Lo único que se ha descubierto es que el secreto radica en la satisfacción de la relación, es decir, que los dos miembros de la relación sientan que están recibiendo lo que necesitan del otro y de la relación.

 

Para responder a la pregunta planteada al inicio, tenemos que plantearnos 4 cuestiones:

 

1.- ¿Estamos satisfechos con nuestra relación actual?

Tenemos que reflexionar sobre las diferentes parcelas de la pareja: sexo, economía, intimidad emocional, intereses comunes, comunicación, convivencia, etc.

Si en la mayoría de estos campos nos sentimos a gusto, de momento nuestra pareja es adecuada pero tenemos que vigilar de no auto engañarnos por miedo a hacer frente a la realidad.

2.- ¿Nos hemos sentido más satisfechos con otra pareja?

Si se nos pasa por la cabeza la idea de que hemos estado mucho mejor en otras relaciones y las recordamos constantemente echándolas de menos, hay un problema.

Si es así tenemos que ver qué nos falta, qué recordamos de aquella relación para intentar trabajarlo en nuestra relación actual ya que si no está destinada al fracaso.

3.- ¿Podemos imaginarnos estando mejor con otra persona?

Si hay algunos aspectos de la relación que compartimos y los disfrutamos más teniéndolos con otra persona antes que con nuestra pareja, tenemos que plantearlo porque seguro que significa que hay algo que no funciona. Y en muchas ocasiones, poniendo el problema encima de la mesa y buscando alternativas podemos hacerle frente y conseguir, de nuevo, el bienestar de pareja.

4.- ¿Nuestra insatisfacción la provoca la pareja o nosotros mismos?

Es difícil responder a este planteamiento pero a veces el problema no es la relación sino que no estamos bien con nosotros mismos y por lo tanto, hace difícil que podamos cuidar la relación. Es por eso que en ciertos momentos de nuestra vida necesitamos estar solos para saber quién somos, qué necesitamos y resolver algunos aspectos.

Sobretodo tenemos que recordar que, en algunas circunstancias, la mejor opción es la separación, siendo el camino más positivo.  

 

 

Núria Jorba. Directora del centro, Sexóloga Clínica especialista en Coaching Sexual 

 

 

Los 10 temas más típicos de discusiones de pareja

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1. La familia de origen
: El tema de la familia de él o ella es un motivo frecuente de discusión, sobretodo en parejas que acaban de empezar ya que crean las primeras normas y hábitos de pareja.


2. El dinero: Las discusiones por el dinero aparecen a lo largo de toda la historia de la pareja, no importa la edad ni si están casados y tampoco los años que llevan conviviendo. Es por esta razón que recomiendo crear unas reglas iniciales de cómo queremos llevar la parte económica.

¿Qué es menos conflictivo, mantener cuentas separadas o hacer un fondo común? Depende. Existen los que mantienen cuentas separadas y cada uno se hace cargo de determinados gastos; y por otra parte, existen los que dan su sueldo al otro para que éste lo administre. Cualquiera de los dos sistemas y otros intermedios, servirán por igual. No hay un modelo mejor que el otro, lo importante es que los dos miembros de la pareja se sientan satisfechos.


3. El trabajo y la carrera: En muchas parejas, más allá de quien gane más, la discusión puede venir por el lado de quien tiene una posición más importante a nivel laboral y hace que dedique más tiempo a su carrera profesional que a la vida en pareja y a las obligaciones familiares.

4. Los hijos: Las discusiones con respecto a los hijos son inevitables y necesarias para acordar temas fundamentales como la educación, los permisos y los límites. Si los dos están involucrados, habrá diferencias y hace falta negociar. Es lógico que surjan diferencias porque cada uno viene de familias diferentes, con valores y percepciones diferentes.

¿Como se negocian estos temas cuando la pareja está separada?

La negociación es válida tanto para parejas que viven juntas como para las que están separadas. A medida que los hijos crecen, llevan diferentes problemáticas. Primero viene la escolaridad, después las salidas, el dinero, etc.,  

5. Las tareas domésticas: Las discusiones por este tema son inevitables pero lo que podemos controlar es como plantear el malestar. Siempre tenemos que intentar transmitir una demanda positiva no un reproche. ¿Y cómo sería una forma positiva de plantear las cosas?

Primero, tenemos que describir la situación.

Segundo, decir lo que sentimos.

Y, en tercer lugar, proponer como se podría solucionar. No pensar que el otro tendría que darse cuenta o saberlo si no se lo decimos. El otro puede no darse cuenta aunque resulte obvio.

6. Los celos: ¿Cuando son normales y cuando pueden destruir a la pareja? En toda relación, una dosis de celos significa interés hacia el otro, para cuidar a alguien a quien consideramos valioso. Pero, cuando los celos se vuelven exagerados o enfermizos, acaban destruyendo la relación.
¿Cómo podemos evitar que arruinen la relación? Des del principio de la relación se tiene que intentar no dar pie a demandas que provoquen un intento de control, se tienen que establecer muy bien los límites.


7. El tiempo libre: ¿Por qué los fines de semana o las vacaciones pueden ser una pesadilla para la pareja? En general, hay muchas discusiones en relación a qué se hace cuando tenemos tiempo libre y cuánto tiempo se dedica a la pareja o a la familia y cuánto tiempo nos dedicamos a nosotros mismos.

En una pareja tiene que existir el espacio para uno mismo y otro, compartido. Si todo es compartido, uno de los dos se está anulando, o incluso los dos. Si solo se unen por un punto que ni se roza, entonces, hay poco contacto. La línea entre el exceso y el desinterés, a veces, es muy fina. Por lo tanto, el equilibrio no es fácil.


8. Los intentos de cambiar al otro: ¿Por qué si elegimos a alguien por lo que es después queremos cambiarlo? Los terapeutas de pareja solemos decir que la gente se separa por lo mismo que se enamora. Muchas veces, elegimos lo opuesto, alguien que nos complementa y, por lo tanto, nos fascina. Y, mientras no convivimos con ese alguien, es fácil admirar sus rasgos diferentes. Con el amor, se compra la ilusión de que todo cambiará pero se trata de una ilusión.

 

9. Los detalles: Las discusiones por temas más pequeños son muy frecuentes. Porque los detalles no son detalles. Estas peleas revelan luchas de poder, inflexibilidad e intolerancia. Dicen mucho sobre la consideración que se tiene hacia el otro.

Pero, ¿Vale la pena discutir por estos detalles? Vale la pena hablar sobre ellos, porque son cosas que nos molestan y que perturban la relación. Siempre hemos de seguir las reglas de: plantear el tema de forma positiva, en primera persona y no como una acusación y dejando claro cuál es nuestra propuesta o que es lo que necesitamos.


10. La necesidad de ganar o tener razón: ¿Cuando conviene ponerse firme y cuando es mejor decir “hasta aquí he llegado” en una discusión? Es importante hablar pero hay que ir con cuidado a la hora de plantear la discusión. Muchas veces, queremos convencer al otro de que tenemos la razón pero tenemos que preguntarnos si queremos resolver el problema o simplemente ganar al otro. 

 

 

Núria Jorba. Directora del centro, Sexóloga Clínica especialista en Coaching Sexual 

 

 

 

Regalos para las diferentes etapas de una relación de pareja

Regalos para parejas
La navidad es uno de los momentos en que toca regalar y pensar en cuál será la mejor opción y qué le gustará o le hará más ilusión a nuestra pareja. También hay muchos momentos en que queremos regalar algo a nuestra pareja pero debemos preguntarnos lo siguiente: ¿es el regalo adecuado? ¿Es el momento idóneo para regalarlo?

Por eso queremos hablar de qué podemos regalar a nuestra pareja según el momento de la relación en la que nos encontramos (el tiempo que llevamos juntos). Antes de empezar con ejemplos concretos, se ha de tener en cuenta que los regalos van en función de dos variables: lo que queremos decir con ese detalle y a quien se lo estamos regalando (personalizarlo). Por lo tanto, dependiendo del momento de la relación querremos decir unas cosas u otras.

Si lo dividimos en las diferentes etapas empezando por el principio, encontramos:

Primeros meses (1-3 meses):

  •      Algún detalle personalizado poco íntimo y de pareja pero que a la vez demuestre que estamos conociendo a esa persona (surtido de bombones, vela con mensaje para nuestra casa, etc,.)
  •      También podemos organizar una cita o comprar algo inesperado cuando estemos con esa persona.

De 3-6 meses:

  •      Regalar experiencias divertidas o más románticas (packs regalo) donde la persona pueda elegir diferentes opciones.
  •      También podemos empezar a entrar en terreno sexual para seguir manteniendo el juego y hacer que sea una parte donde poder innovar.
  •       Sorprender demostrando que pensamos en esa persona (desayuno a domicilio).

-      De 6 meses al año:

  •      Ya tenemos información y podemos empezar a personalizar.
  •      La parte romántica dependerá de la seriedad y evolución de la relación. Por ejemplo podríamos empezar a regalar joyas.

 Cuando vamos a vivir juntos:

  •      Regalar un detalle para casa, un llavero para parejas, un kit de pareja, etc,.

 A partir del año:

  •     Cualquier opción es buena mientras no sea una obligación y una tarea. Es importante seguir manteniendo los detalles.

 Cuando ya llevamos un tiempo:

  •       Regalos sexuales que darán un nuevo incentivo a la relación.
  •       Vales de pareja, talonario para que el otro pueda pedir cosas indicando que quiere y vivir buenos momentos.
  •     Regalos para que la pareja se sienta única y cuidada (tratamientos, spa, día de compras, día de cine, etc.,) cosas individuales o cosas que le gusten y podamos compartirlas.
  •       Experiencias para rememorar los momentos de pareja y volver a conectar.

 

Núria Jorba. Directora del centro, Sexóloga Clínica especialista en Coaching Sexual 

 

 

Familias reconstituidas

Families reconstituides, Centro Núria JorbaEn la actualidad se ha producido una serie de cambios sociales que han dado lugar a la aparición cada vez mayor de nuevas formas familia, entre ellas, la familia reconstituida. Ésta se define como una familia formada por dos adultos en el que uno o ambos miembros aporta hijos o hijas de una relación anterior.

Antes de nada, debemos tener en cuenta que los componentes de estas familias ya llevan una carga de pérdida implícita, por lo tanto, han tenido que pasar por un proceso emocional. Actualmente está en continuo crecimiento el número de familias reconstituidas en España, el cual ha aumentado del 3,8% en 2001 al 6,2% en 2011.

Aunque de entrada nos parezca que la mayoría de aspectos relacionados con estas familias traigan más problemas que beneficios, es cierto que uno de los beneficios es la flexibilidad, creatividad y tolerancia que hacen de esta familia un lugar rico de intercambio y experimentación de nuevas maneras de relacionarse. Al experimentar que las relaciones no son eternas ni ideales, les da una actitud más tolerante ante la vida.

No obstante, como en todo, las familias reconstituidas tienen dificultades típicas que se describen a continuación:

  • Intromisión de la ex parella
  • Suelen utilizar a los niños como fuente de información y manipulación
  • La familia externa
  • Los cambios estructurales

Es importante que antes de convivir se tenga la seguridad que la relación de pareja tiene perspectiva de futuro. Para hacerlo, se podría esperar un tiempo prudencial para comprobarlo.

Por otro lado, hemos de ser conscientes y aceptar que este proceso requiere tiempo. Una de las maneras para evitar empeorar el proceso es crear costumbres, celebraciones y tradiciones nuevas que fomenten la identidad y la cohesión de la nueva familia, así como trabajar mucho la expresión emocional, la comunicación y el apoyo.

La pareja del padre o madre ha de tener un rol más de amigo que dedicarse a imponer disciplina. Una manera de conseguir esto es ir acercándonos de una forma inicialmente más verbal que física. Es decir, el efecto verbal y la creación del vínculo han de ir antes que el contacto. Esto es debido a que los niños no admiten autoridad de un adulto hasta que éste no se ha ganado su confianza y respeto.

A continuación, exploramos un conjunto de retos que se han de superar dentro de las familias reconstituidas:

  • Buscar un lugar como vivienda y gestión económica. En este caso es importante buscar un nuevo lugar en el caso de que los dos miembros de la pareja tengan hijos y moverse donde están los hijos en caso de que solo uno de ellos tenga.
  • Dejar claros los roles de cada miembro de la pareja
  • Tener claro el calendario
  • Tener establecidas las pautas de educación familiar

Por último, quiero destacar que la parte más complicada en estos casos son los adolescentes entre 10-14 años, ya que los niños menores de la edad mencionada son pequeños y no acaban de darse cuenta de la situación, mientras que los más grandes ya hacen su vida.

Por otro lado, la dedicación a la pareja durante el proceso se convierte en un ingrediente que facilita la adaptación, ya que si no es así desde el inicio de la convivencia es posible que surjan futuros problemas.  

 

Núria Jorba. Directora del centro, Sexóloga Clínica especialista en Coaching Sexual 

 

¿Cómo mantener la pasión en nuestra relación?

mantenir la passió Centre Núria Jorba en BarcelonaEl deseo sexual durante la primera etapa del enamoramiento está en su pico máximo. Estamos todos los días estimulados esperando el próximo encuentro. Es una sensación mágica que lamentablemente con el paso del tiempo, la rutina, los hijos, etc. empieza a desvanecerse.

Hay que hacer el inciso que tanto hombres como mujeres tienen las mismas ganas y necesidades sexuales ya que sigue habiendo el falso mito que los hombres tienen más ganas de tener sexo cuando hoy en día ya se habla de personas.

Si analizamos las estadísticas encontramos que dedicamos sólo 34 minutos semanales al sexo, pero en las épocas cálidas las relaciones sexuales aumentan, por eso es importante que podamos aprovechar este verano para crear una nueva rutina y nuevos hábitos sexuales en nuestra relación para mantener la pasión.

¿Por qué es importante tener pasión en la relación?

Si no cuidamos este aspecto la relación empieza a padecer los efectos nocivos de esta carencia. Empezamos a distanciarnos, a perder la complicidad y la conexión, a no sentir que somos pareja, sino simplemente unos amigos con una sexualidad rutinaria. Sin embargo, poco a poco el deseo sexual se reduce porque lo que nos aporta el sexo es simplemente una obligación ya que carece de novedad y de chispa y por tanto carece de interés. Con todo este panorama acaba llegando el día que no tenemos claro por qué estamos con esa persona, no sentimos atracción, deseo ni motivación para estar juntos.

Antes de ir a los consejos concretos es importante saber que mantener la pasión es un esfuerzo que requiere tiempo, dedicación e imaginación.

1.- Renovar y cuidar los aspectos de nuestro atractivo:

-La admiración es uno de los puntos más importantes para que el amor y el erotismo se mantengan encendidos. Puede ser la inteligencia, la dulzura o algún otro aspecto más allá del físico.

-También tenemos que estar atentos que si todo lo comentado lo hace nuestra pareja debemos reforzarlo.

2.- Redescubre sus gustos (diálogo y más diálogo):

-Dialogar no significa simplemente hablar, significa exponer información y escuchar de verdad. Compartir pensamientos y gustos ayuda a que la pareja se sienta unida y forme equipo así como podemos conocer qué tipo de sexualidad desea y qué necesidades tiene a nivel global.

3.- Anticiparse al encuentro:

- Si no aparece el momento y el lugar adecuado, ¡entonces nosotros debemos prepararlo! Es complicado con las rutinas esperar que salga de forma espontánea porque siempre hay cosas a hacer.

4.- Cambiar de escenario cuando se pueda:

-Los viajes son buenos y necesarios para la pareja. Cambiar de lugar crea novedad, no es lo mismo hacer el amor en la cama todos los días que en una cama de hotel donde no hay obligaciones. Compartir un jacuzzi, largas paseadas, conversaciones, es decir, recuerdos felices que alimentan a la pareja y a su pasión.

-Sobre todo si hay hijos es muy recomendable que alguien se haga cargo durante unos días mientras la pareja se reencuentra en una pequeña escapada.

5.- Tener espacios privados para tener un espacio en común:

-Una de las cosas más necesarias dentro de una relación son los espacios privados. Es muy beneficioso saber dejar un espacio para que el otro se desarrolle, crezca en aspectos que necesite hacerlo solo. Después, este aprendizaje individual de cada uno enriquecerá a la pareja al compartirlo.

-Además es bueno echarse de menos.

6.- Hacer ejercicio juntos

-Eso supone primero de todo mejorar nuestro aspecto, mejorar nuestra autoestima y compartir tiempo con nuestra pareja. Al mismo tiempo el ejercicio hace segregar testosterona que es la base para nuestro deseo sexual así como intensifica la actividad del sistema nervioso que nos favorecerá al placer sexual.

7.- Sensualidad, erotismo y seducción:

-Tener en cuenta todos los aspectos previos de la sexualidad crearán novedad, juego y atracción, aspectos básicos de la pasión. Por tanto es interesante recuperar hábitos perdidos de los inicios como los masajes sensuales, un baño en pareja, un beso apasionado, un comentario subido de tono, la conquista, etc.

8.- Atreverse a jugar:

-Como todos sabemos hace falta el juego para crear nuevas experiencias sexuales y despertar la pasión, así que es bueno plantearse aquello que queda pendiente probar, qué podríamos investigar en pareja. Por ejemplo incorporar juguetes eróticos, ir a una tienda erótica a coger ideas, jugar a atar, jugar con comida, probar los disfraces, etc.

-Para tener más ideas y así más opciones de experiencias os animo a leer el libro “Travesuras eróticas” de Natasha Valez, donde plasma mil y una propuestas para disfrutar en pareja.

Núria Jorba. Directora del centro, Sexóloga Clínica especialista en Coaching Sexual 

 

 

 

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